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87.
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用
了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给
它腾地方。”

88.
会议厅里，一位议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”

89.
晚上我去大哥家，看见大嫂正拿着一个盒子乐呢。我凑近一瞧，是一盒名牌面膜。我笑道：“大哥对你可真好！”大嫂不好意思地说：“我现在就去试试。”
目送着大嫂进了卧室，我问大哥：“这面膜可不便宜，你可真舍得。”大哥压低了声音说：“我不就是想图个清静嘛，她敷上面膜就不方便说话了。”

90.
来福要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。来福大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人!”

91.
来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

92.
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

大夫说：这是规定。

病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

93.
某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月.”

94.
单身多年的来福最近交了个女朋友.

"你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.

"当然知道."来福的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了!"

95.
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

96.
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。不过，乐器要自己带。”父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”

97.
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动呢”

“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”

98.
医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头!”

学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。

当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死!”

99.
两女友久别后见面，其中之一说：“你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口!说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就想跟我结婚。”

“亲爱的，我劝你别嫁给他。”

“怎么了?”

“你怎么敢嫁给个婚前就满口谎言的男人!”

100.
一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。